quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Piadas do gta san andreas

As piadas abaixo foram retiradas da desciclo.pedia


  • A mão de TODOS os personagens é colada,num jogo como esse,eles num conseguem nem levantar o dedo do meio,ou ao menos apertar o botão da estação de rádio!!!
  • Os carros e a população são compostos pura e unicamente por imigrantes, pagodeiros, rappers, emos e outras escórias, pois não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço.
  • Se você tentar roubar um carro que estiver trancado,o CJ vai puxar o ar.
  • 50% da sociedade é composta de taxistas.
  • 150% dos taxistas são filhos da puta que te atropelam, arrebentam teu carro e ainda vão para cima de você com um bastão de baseball ou um taco de golfe.
  • 15% são de policiais, mas por algum motivo se torna 120% quando se tem pelo menos duas estrelas de procurado.
Policiais de San Andreas são conhecidos como os mais respeitados do mundo.
Policiais de San Andreas são conhecidos como os mais respeitados do mundo.
  • Você esta andando de carro, um carro bem bonito, que você gastou mais de 50.000 para reformalo, colocou hidraulica e tudo mais, e quando aparece um policial perseguindo alguém, bate no seu carro que estava parado e ainda vem correndo para você falando que foi você que "bateu" no carro deles e te prende.
  • CJ, Sweet, Cesar, entre outros são especiais por serem únicos em San Andreas, você pode procurar o dia inteiro que não vai achar igual.
  • CJ é o único que morre e não é substituído por um dublê clone à alguns metros do acidente
  • Os bombeiros de tanto trabalharem, passam o tempo atirando água nos pedestres e em você. Vai ver por que lá faz um calor do caramba e pensam em você, te refrescando (ahh, isso eles adoram).
  • Quando acontece algum incêndio ou morrem muitas pessoas a ambulância e o caminhão dos bombeiros aparecem do nada.
  • Os paramédicos de San Andreas são os melhores do mundo, pois ressucitam uma pessoa que levou um tiro de bazuca, e dão alta paraalguém que caiu de um prédio de 100 andares em menos de um dia, mesmo que para isso tenham que matar outros 50 no caminho.
  • CJ matou as aulas de queda livre com Tommy Vercetti para aprender a nadar. Acabou que se fudeu pois morre se cair de uma altura razoável (coisa que o Tommy Vercetti não cai se pular das Torres Gêmas que tem no GTA Vice City) e ainda tem que nadar para achar umas conchinhas inúteis para completar 100% o jogo.
  • Por outro lado, CJ é o único retardado do jogo inteiro que sabe nadar, todos os outros figurantes se afogam quando a água alcanca o tornozelo.
  • É permitido fumar diversas drogas dentro da prisão.(entre numa delegacia, vá nas celas,inclusive alguns se matam na porrada e ninguém faz nada...)
  • Você pode invadir a aréa 69 (área restrita, do exército), matar muita gente e sair vivo.
  • Pode andar na rua e se encontrar com Will Smith(o carinha com roupa amarela e preta, sem chapeu), Axl Rose andando de moto e até,Elvis Presley!
Policial andando pela rua, note sua preocupação com o cidadão armado ao lado.
Policial andando pela rua, note sua preocupação com o cidadão armado ao lado.
  • Você e qualquer outro figurante pode carregar uma arma de qualquer porte sem que nenhuma força autoritária governamental ligue, a menos que seja usada ou que você esteja dentro da delegacia.
  • A polícia é tão justa que só vai atrás de você, mesmo quando você tá tomando tiro de gangue rival sem ter feito nada.
Exemplo de cidadão San-Andrense. Respeito pelas autoridades.
Exemplo de cidadão San-Andrense. Respeito pelas autoridades.
  • Todo indivíduo que possui armas tem aula de tiro com a mesma pessoa, pois atiram sincronizadamente, são cinco tiros, um pequeno intervalo, mais cinco tiros...
  • Só de você olhar pro traficante de drogas ou para os atendentes de lanchonetes eles ja acham que é um assalto.Já se você sai com uma bazuca por aí, ninguém se preocupa.
  • Roubar um carro, de fato, é crime, mas se você apenas arrancar o motorista e joga-lo na rua, sem entrar no veículo, não é crime.
  • Os traficantes são lucrativos, principalmente para você, depois que mata um e pega a grana dele.
  • Você pode estar a pé e fazer uma chacina, atirar com bazucas em helicópteros policiais, chamar a atenção dos militares e depois simplesmente entrar num carro qualquer e pintá-lo, que mesmo que desça do carro em seguida, os policiais não vão reconhece-lo.
  • Você pode fazer a mesma coisa citada acima, mas em vez de pintar um carro, é só voltar para casa e dormir, quando acordar ninguém mais vai reconhece-lo.
  • Se você destroi algum carro, e estiver quase explodindo, coloque-o na garagem, saia, e volte, o carro está novo em folha.
  • Bicicletas são indestrutíveis: Caminhões explodem com tiros de pistola, enquanto uma bicicleta não sofre arranhões nem com misséis.
  • Ao chegar perto de um espelho e atirar de bazooka dentro dele, a bala irá atravessa-lo e explodir em algum lugar, provavelmente no Acre, o mesmo funciona para granadas.
  • CJ pula de pará-quedas, pilota aviões, empina motos e escala montanhas correndo, porém não consegue subir escadas verticais.
  • Malhando com os pesos máximos da sua academia, você em 2 dias pode ir de Snoop Dogg a 50 Cent.
    O grande respeito que a população de San Andreas tem com os policiais.
    O grande respeito que a população de San Andreas tem com os policiais.
  • Malhando apenas peito e bicepis, você também malha: costa, ombro, abdomem, triceps, ante-braço e pernas.
  • Você pode ter cabelo raspado que o barbeiro faz corte black power se você quiser.Ou então ter cabelo preto e o barbeiro te deixa loiro apenas com aquela máquina de raspar cabelo.
  • Você pode entrar em uma loja com uma sniper ou uma bazuka que, se você não mirar em ninguém, ninguém nota que você está armado. Mas se você estiver desarmado e mira para qualquer um, todo mundo se abaixa ou levanta as mãos.
  • Você pode ter uma bazuka, uma mochila explosiva, uma pistola, um soco inglês, uma 12, uma UZI e milhares de outras armas... Há lugar para todas elas. E quando você troca de arma, a que você estava desaparece do nada e a outra aparece também do nada.
  • Cj tem um radio comunicador implantado na cabeça.sempre que comete um crime ele logo ouve o chamado da policia.
  • A polícia tem incríveis poderes sobrenaturais,se o CJ jogar uma granada no meio do deserto,no topo do Mont Chilliad ou na casa do caralho a polícia vai saber que foi voçê!!E se estiver em algum veículo ela também vai saber qual é!!!!
  • Você está sendo perseguido pela polícia. Se for para casa, e salvar o jogo, a policia nao está mais procurando você.
  • Os pedestres se jogam na frente dos carros com intenção de salvar-se de um atropelamento.
  • Quando um pedestre tem uma arma apontada para ele, levanta os braços como em um assalto, mas depois de 3 segundos abaixa os braços e sai andando normalmente.
  • Apesar de terem 50 policiais te olhando entrar dentro de uma casa, eles não tentam arromba-la.
  • Só de você atravessar um rio e ir para a outra cidade, aparecerão 4 estrelas(polícia) na sua cola. Como se em todo canto da cidade vizinha, houvesse câmeras de vigilância.
  • Quando você pula num barco da polícia, ele larga o timão, sai da cabine, e se joga na água para você comandar o barco(Policial gente boa né?).
  • Desde que você não encoste no carro da polícia, tudo é válido: Fazer ultrapassagens perigosas, fechar o carro da polícia, bater nos outros carros, pular de pontes e etc...
  • Por mais que você capote com o carro, o teto nunca amassa, e o carro ainda sai andando normalmente.
    O porte de Granadas, AK's 47, e Bazucas, são liberadas a população civil.
    O porte de Granadas, AK's 47, e Bazucas, são liberadas a população civil.
  • Em todas as casas de CJ, o guarda-roupas tem todas as mesmas roupas das outras casas, ou seja, ele compra roupas repetidas pelo número de casas que ele tem, que são imediatamente encomendadas.
  • CJ faz 4 giros com a lata de spray de longe e pronto, está pichado o muro.
  • Enquanto você está jogando, CJ nunca dorme, ele pode ficar 4 dias(do jogo) correndo, nadando, roubando e etc, quando se cansar, basta ficar 5 segundos parado olhando para o chão que ele já fica pronto para repetir tudo.
  • As portas dos carros de Los Santos atravessam qualquer objeto, sem serem arrancadas de seus carros.
  • CJ transa com a puta dentro do carro, só que cada um sentado em seus lugares.
  • CJ pode explodir um posto de gasolina dando "florzadas", socos, facadas e etc.. nas bombas de combustível.
  • Os carros tem combustível infinito.
  • Você só sabe que a moto está danificada quando sai fumaça dela, pois não cai a rabeta, não quebra o farol, os paralamas ficam no lugar e a moto não arranha.
  • Motos e caças tem rádio.
  • Os trabalhadores do aeroporto saem do serviço com a proteção auditiva e ainda por cima com o carro de serviço.
  • Se você parar no sinal vermelho, os carros atrás vão buzinar e te xingar como se você estivesse errado.
  • Cj toma uma lata inteira de refrigeirante em 3 segundos.
  • Cj recupera toda sua barra de energia que foi quase toda perdida com tiros comendo hamburguer com batata frita.
  • Os amortecedores dos carros e das motos são de fórmula truck, pois por mais alto que você salte, o carro continua andando

normalmente e a moto também.
  • os carros explodem, mesmo quando atingidos no vidro(que é a prova de balas,exceto o para-brisa)
  • As putas são tímidas e não transam em qualquer lugar.
  • Por mais que você tenha milhões na carteira, quando solto da prisão, a polícia só te suborna arrancando 100 dólares de você.
  • Casas e prédios são indestrutíveis, pode lançar míssel, granada, bomba e até mesmo bater com um avião que não sai uma tinta sequer das casas e dos prédios.
  • Por mais temido que seja o CJ, você nunca conseguirá roubar dinheiro de alguém a não ser matando.
    Will Smith dando umas voltas em San Andreas.
    Will Smith dando umas voltas em San Andreas.
  • CJ tem a capacidade de atravessar numa rodovia de alta velocidade na frente de um carro e não ser atropelado.
  • Os motociclistas da cidade andam se arrastando pelos carros e ficam com a perna inteira.
  • Velhinhas de 90 anos encaram CJ enquanto fortões correm dele.
  • Quando sua gangue está dentro do seu carro, podem atirar a vontade que a polícia não vem atrás, mas se você der um tirinho que seja perto dos PM, eles vem atrás de você atirando.
  • Para você chamar sua gangue para te acompanhar, você tem que mirar na cara deles e apertar G ou /\, onde ja se viu chamar um amigo para te ajudar apontando uma arma na cara dele?
  • CJ mesmo sem camisa pode usar colete à prova de balas sem ser visto a olho nu.
  • A cidade de Los Santos é um exemplo de limpeza, pois nem nas partes onde tem navios de carga, a água é suja.
  • Quando CJ vai cortar o cabelo, e vai de boné..o boné some misteriosamente, e vai parar em todas as casa de CJ.
  • Quando você compra um lanche, aparece CJ comendo o ar.
  • Você pode comprar quanta comida quiser que CJ vai demorar o mesmo tempo para comer.
  • Quando você compra uma roupa, você sai da loja com ela mais a que você estava usando some.
  • Quando você mata alguém, vem os paramédicos para o resuscitar.Logo depois, se quem você matou era alguém durão, ele te persegue.
  • O carro pode estar a 127 Quilometros por hora, sem ABS, mas, se ver CJ ele para instantemente na hora.
  • CJ é o unico cidadão do mundo que sabe dirigir carros, motos, andar de bicicleta, pilotar um helicóptero, pilota um avião e um dico voador (se porventura encontrar um), mas não frequentou nem a auto escola.
  • CJ pode ainda por cima, destruir um carro todinho só com socos e pontapés, em dois minutos.
  • O corpo das pessoas são indestrutiveis, exceto se vc conseguir arrancar a cabeça dele, você pode serrar alguem com a moto serra ou explodir alguem com a bazuca que o corpo continuara intacto no chão com uma poça de sangue.
  • Todos no GTA morrem igual, estirado no chao de braços e pernas abertos.
  • o CJ é o único de San Andreas que sabe atirar com um tanque de guerra, nem o exército consegue tal façanha
  • mesmo que você mate uma pessoa com tinta de spray, sai sangue dela.
  • quando se atira no aro, o pneu é furado.
  • não mora nenhuma criança no estado.
  • nas missões de paramédico, quando você deixa as pessoas na porta do hospital, elas param de sangrar instantaneamente, e saem sossegadamente para a rua.
  • nas missões de paramádico, você tem que socorrer mulheres menstruadas.
  • os paramédicos ressussitam pessoas que levaram tiro na cabeça com massagem no peito.

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